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先成熟自我,才有成熟的关系

2023-03-06 来源:中国妇女

  作为一名心理咨询师,我陪伴过许多来访者从感情、婚姻的痛苦中,找到答案,获得成长,最终收获高质量的亲密关系。而这个过程无非是:先有成熟的自我,再有成熟的关系。


  亲密关系的问题是复杂的,不能仅仅用“Ta是个渣男”来概括。因为,关系是由两个不完美的人在一起互动、碰撞、塑造而成,问题的产生,不止与一个人有关。今天,通过来访者玉的故事和大家聊聊:如何了解自己、成长自己,从而在爱的路上学会建立彼此补益、共同增进的情感关系。


  “我那么爱他,可他好像从未爱过我”


  玉来咨询的目的是想搞清楚,自己要不要离婚。


  就在前一天,她和老公与几个朋友在KTV聚会,中途老公提出要回家,但朋友说再唱几首,老公就笑着答应了,见状她也没多说什么。结果两人回家路上,老公大发脾气,说她没眼力见,不知道他早就想走了,指责她爱玩、自私、不顾小孩死活。她很委屈,当初她其实不想去聚会,但老公说人家都是夫妻同行,就他一个人去不合适,她才去的。去之前还把孩子的饭做好了。况且在KTV,老公提出要走也只是一说,他自己都笑着留下来,她也不想败了大家的兴致。


  两人在车上争了几句,老公说到激动时,竟然用手挥她的头……她害怕极了,强烈的屈辱感留在心里。


  她说,当年为了跟他在一起,她辞掉了自己原本不错的工作,离开家乡,来到他的家乡。当时她每天只睡两三个小时,最终考上教师编制。


  可孩子出生后,老公脾气越来越坏,经常出去应酬,很晚回家。她是中学老师,本来工作压力就很大,回家还得干家务、照顾孩子。提出让老公搭把手,老公却嫌她烦。他们在经济、职业发展、家务分配、育儿理念等方面的冲突越来越多,她总是处在一个被指责的位置,好像做什么都不对。


  在一次次争吵中,玉越来越痛苦:“老公是不是从来就没有爱过我?”理智上觉得既然对方不爱他,就应该果断离开。但情感上却割舍不下,有时还会安慰自己,不吵架时,一家三口还是很幸福的。KTV的冲突后,这种不被爱的感觉再次袭来,她再次产生了强烈的离婚念头,但又很纠结。


  心理咨询无法直接告诉来访者“你要不要离婚”,我们的任务是:帮助来访者理解自己究竟处在一段什么样的关系中,这段关系里到底发生了什么,然后才是如何选择。


相信自己是值得被爱的


  在咨询中,我让玉先全面的觉知自己,玉察觉到自己在与老公的相处中,始终没有自信。这份不自信指导了她的很多选择:大学时就暗恋老公,但她认为自己没有特别之处,就将这份感情埋在心里;恋爱时放弃工作跑来对方的家乡;婚后也一味妥协。


  当我们回顾他们交往的过程时,她意识到在大学时老公会主动约她一起到图书馆看书,时不时请她和室友一起吃饭。可她有点察觉到对方对她有心时,立马否定了自己:是不是我自作多情了?他喜欢的可能是我室友。


  我问她:“其实当时直觉告诉你,对方是喜欢你的,但是你好像很恐惧于承认这一点?”恐惧让她陷入一个想象场景:对方是不喜欢我的。但那似乎并不是事实。


  当我们把焦点拉回到现在,在她说“老公好像不爱我”时,我问她:“这是真的吗?还是你相信了某种声音,‘你是不够好的,是不值得被爱的’?”她陷入了沉默。


  理解了自己的潜在思维模式后,玉开始换个视角去看待她和老公的关系:毕业后是老公主动表白,两人才走到一起。随着咨询的不断深入,联系现实生活,玉从原来认为“老公嫌弃我,不喜欢我”,到越来越多地感受到老公对她的在意,也越来越喜欢自己,相信自己。当她发生改变后,她发觉老公与她的互动也越来越好。


在爱的路上学会彼此补益


  在咨询中,通过一次次的讨论、质疑、澄清,玉突破了自己的限制性信念,能客观看待她和爱人在成长经历、生活态度上的不同,探索协调他们关系的钥匙。


  1、亲密关系是早期依恋关系的一面镜子。


  我们在亲密关系中很容易退行,即在心理上回到儿童甚至婴儿时的状态,期待另一半满足我们在成长过程中未被满足的需要。


  玉小时候是留守儿童,父母之爱的匮乏,让她相信“我是不值得被爱的”。所以进入亲密关系后,她一直都怕对方不爱她。为了维持关系,用付出、讨好的方式来换取对方的温柔以待。但越讨好,对方似乎越不把她当回事,她更加无助、恐惧,还有深深的失望,也更坚信了自己是不值得被爱的。


  在咨询中我遇到过很多来访者和玉一样,因为原生家庭缺爱,阻碍了成人后亲密关系的发展。这时,我们需要重新认识自己。所有关系的核心,都是人与自我的关系,你是怎样的人,就会创造出怎样的关系。


  随着咨询的深入,她越来越坚定自己值得好的关系,也就越来越能感受到老公对她的好。


  2、亲密关系是生命成长的契机。


  很多人在亲密关系中遇到问题,就觉得关系没救了,要结束了。其实这也是两个人完善自我和彼此成长的契机,或是关系升华的一次机会。


  通过咨询,玉看清了自己的内心,坚定地告诉我,她爱老公和孩子,离婚并不是她真正想要的。于是她暂且放下了关于离婚的纠结,把重心放回到自己身上,每天认真工作、锻炼、美容、学习。


  当她发生变化时,老公开始紧张了,对她的关注也多了起来,这就是所谓的亲密关系的“吸引”。


  我们也探讨了双方对婚姻的渴望、沟通方式、价值观、性需要多方面的差异,这些差异导致他们处理问题的不同。在一步步成熟的过程中,玉和老公的关系越来越好,老公在她的带动和感染下,变得越来越成熟。这就是爱的正向力量。


  “爱是自我完善的过程”。心理咨询最大的作用就是提供一片稳定的、孕育自我意识的土壤。我们的内心其实藏着大量的无意识,这些无意识指导着你的生活,影响着你的幸福,心理咨询可以带你触碰到深层次的无意识,挖掘出你的限制性信念或创伤。当这些无意识被感知到时,你就有机会通过这个入口去了解真实的自己,进而让一个全新的自己成长起来,爱自己,爱他人。


  “先有成熟的自我,才有成熟的关系”。需要我们去看见并接纳我们的脆弱,认识自我需求,用更全面的视角看待关系。那时你就会发现,离婚与否并不是一个需要多么纠结的问题,答案已经在你心中。你也会有着无限的勇气和能力,改造现在的关系,或者放下这一段,去寻找和建立下一段幸福关系。(作者系国家二级咨询师、中国心理学会会员)


文字:刘莎莎

编辑:黄   敏

审核:袁   野