推倒彼此间的那堵“墙”

　　我们在亲密关系中之所以无力，就是因为我们对它的认知产生了“扭曲”。真正的亲密，是敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突的

　　村上春树说：“人生下来就是残缺的。”我们大多都带着这份残缺进入亲密关系，渴望从亲密中获得圆满。可又正因彼此的残缺，让亲密关系千疮百孔。

在“爱”与“不爱”的猜疑中

　　这里先分享一位咨询者米粒的故事。

　　第一次见面时，米粒就这样问我：“我要怎样才能相信他真的在乎我呢？”她跟丈夫相识7年，结婚5年，却始终对这段关系感到不安、焦虑。

　　虽然理性上她知道，丈夫很爱自己。可被感性“笼罩”的她，总能揪出那些看似不爱的细节：生活中的一些小事，她说了无数遍，丈夫却总是记不住；在她不开心时，丈夫却读不懂她的情绪，只是一门心思做自己的事……

　　每到这时，她的脑海总会冒出一种声音：“如果他足够爱我，在乎我，为什么不能记住我的话，满足我的需求，为我改变呢？”然后，不断地向丈夫寻求一份“确认”：你到底是不是真的爱我？我是不是你最重要的人？时常爆发的猜疑与考验，让丈夫变成了快速回答“爱”与“不爱”的机器，把这段婚姻变得越来越拧巴。

　　类似这样的困境，在亲密关系中，并不少见。除此之外，还有下意识回避关系、喜欢却不敢靠近、过度依赖等困境。在种种状况下，我们会因关系双方的冲突而痛苦，甚至开始怀疑自己。

到底什么才算真正的亲密？

　　我们在亲密关系中之所以无力，就是因为我们对它的认知产生了“扭曲”。所以，要想让亲密关系变得更好，我们应该先弄清楚，什么是真正的亲密关系？

　　从心理学的角度看，真正的亲密应具备三个要素：依赖、独立与冲突。

　　依赖，是安全感。当你感觉到有压力，想休息的时候，有一个安全的港湾在自己身后。独立，是边界感。在亲密关系中，彼此都是独立的个体。我们各自都有自己的朋友、工作与生活。冲突，是亲密关系长期发展的必经之路，是调节边界的有效工具。

　　真正的亲密，是敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突的。

　　我们能彼此坦诚，表达自己的感受，也关注对方的感受，逐渐敞开心扉，直到无话不谈。可惜许多婚姻都被困在了假性亲密，无法走进真正的亲密，我们对亲密的认知有所“扭曲”。

　　首先是依赖。

　　以米粒为例，她呈现出来的“依赖”是希望丈夫能时刻关注自己，听自己的话，能为自己改变。依赖被“扭曲”成了共生与控制。

　　而这一切，在她的童年是有迹可循的。从小父母给她灌输的想法是：“你要听我话，我才会爱你。”当她表现得不符合父母的要求时，他们就会通过恐吓或责怪来调整米粒的行为。这种在原生家庭中体会到的“亲密则意味着控制”的体验，在米粒走进自己的亲密关系时，就会被唤起。

　　接着是独立。

　　在幼年与养育者的互动中，我们的独立在一定程度上是被遏制的。养育者由于自身的限制，可能没办法真正理解到心理学定义的“独立”，甚至不知道什么是“爱”。他们用着传统的方法去“爱”新时代的你。也就分不清自己与你的边界，忽视你的表达与抗拒，对你的生活大包大揽。

　　当独立的能力没有很好地养成，我们在进入亲密关系后，也更容易分不清彼此的边界，过度依赖或过度侵入对方。

　　最后是冲突。

　　在幼年与养育者的互动中，冲突，常常是被压制、回避的。当我们试图去表达时，父母往往一句“你不孝”就能压下去。内心的愤怒和痛苦没法输出，压制到最后，我们只能逃离或不得不爆发。

　　这样的我们，在进入亲密关系时，也没有足够的力量去应对冲突。也许还会为了避免它，谨慎地回避掉一些重要或敏感的话题。我们对彼此的了解、接纳与信任并没有随相处变久而增多。关系也许就会卡在那，然后慢慢恶化，最后终止。

　　很多时候，关系一近，两个人都展示最真实的自己时，就会有未知、危险的感受出现。冲突随之而来，带来各种各样的失控以及负面情绪。如果我们能直面并跨越它，亲密关系就更具修复力，能够更长久地走下去。我们也能在这段真正的关系中得到成长，收获幸福。

挣脱卡点，走向真正的亲密

　　很多时候，无法走向真正的亲密，是因为我们都不了解，也不敢展露真实的自己。也就不清楚自己在这段关系中，究竟被卡在哪儿了。与其在这样痛苦的环境中继续当受害者，不如想办法让自己“活”过来。可以试试以下方法：

　　首先，试着了解和接纳自己。

　　即了解你的自体，读懂你和自我的关系。我们如果不了解自己在亲密关系中想要什么，不想要什么，就会陷入被动。

　　比如，米粒过去总是委屈自己，想尽办法让父母满意。结婚之后，她也把这份付出感转移到丈夫身上。然后，因为对方看不见自己的付出，生出计较、埋怨。两人的关系也没法更进一步。

　　其次，培养心智化的能力。

　　发展自己曾被滞后的自尊感和自信感。当我们迷茫或痛苦时，“跳”出来看看自己：“我是因什么而痛苦？我是不是想要被回应？我可以向谁表露自己？”

　　这样，我们就能在亲密关系中滋养出安全感的依赖，而非控制感的依赖。

　　再次，找一个属于自己的“容器”。

　　这个“容器”可以是兴趣爱好，可以是挚友，也可以是你新交的朋友。通过与“容器”长期互动得到支持、鼓励、包容和疗愈，照亮自己身上一直被忽略的优势和力量。

　　最后，直面情绪化，学习在僵局中对话的能力。

　　冲突来临时，我们会有很大的压力。那些情绪太过于淹没，甚至让我们感觉到失控。可如果因为害怕而回避的话，我们将永远无法跨过这道坎。试着去面对它，在冲突中清晰地表达自己。

　　当某一天，你能在不伤害对方的情况下谈论冲突，你们的关系将更进一步。

　　还可以借助专业的力量，比如心理咨询。心理咨询不是简单地给你建议，教你怎么在亲密关系里更自在从容。更关键的是，找到你被卡住的点，将潜意识意识化。

　　“我到底困在哪里？我是怎么让自己陷入这种无法享受亲密的困境里的？”找到这一部分，你也就拥有更多的能力和意愿去引领对方看见并理解自己。

　　就像米粒，在我的帮助下，她看到自己焦虑背后的根源，以及那些童年时没被好好回应的时刻。她开始思考自己在这段婚姻里，与丈夫的互动方式。也理解了自己没有被看见的难过，所以将所有的期盼都投射在丈夫身上，期望他能看见、疗愈自己。咨询结束后，米粒推倒了彼此间的那堵“墙”，两人变得更亲密。

　　（作者系心理咨询师）

文字：王  璐

编辑：黄  敏

审核：袁  野